"Comment ça marche la HYPE [part 1]
Comme vous subissez de plein fouet la récession publicitaire, vous souhaitez obtenir un bon article de presse sur votre dernier produit SLURP. C'est très simple et ça coûte pas grand chose : il suffit de recruter une PR toute fraîche EFAP’style. Elle prendra à coeur la défense (corps et âme) de votre produit SLURP face aux différentes attaques (mais c'est de la merde ? ... non non c'est SLURP).
Elle aime le téléphone (faire des relances : je peux vous envoyer un dossier 2 presse par coursier), envoyer des mails (ça veut dire quoi CCi ?), organiser des rendez-vous (ah non, le 9 je suis ovaire booked) et des événements (cocktails dînatoires avec pass-vip) elle connaît beaucoup de superlatifs (extraordinaire, formidables, sensas’) et surtout elle aime avoir plein d'amis (kattiguetta) des pipeules, elle appelle les grands de ce PAF par leur prénoms (Jean-Luc est adorable je l’appelle demain ok ciao bye) ce qui lui procure une sensation d'exister, un statut social en quelque sorte. Elle aime danser au PULP elle a des amis DJ elle boit de la redbull-vodka, elle cherche un mec, elle fume des Marlboro Lights (les blanches américaines) elle lit Voici, elle ponctue ses phrases par des mots anglais mi-marketing mi-jean-claude : aware pour la blague, chui up to date, c’est done, je te call demain ! Pour elle les journalistes sont des journaleux et ce couple entretient une étrange relation basée essentiellement sur un non-dit : j’achète ton opinion avec mes petits-fours, c’est l’ultime spectacle hypocrite en définitive.
Elle déteste les autres attachées de presse qu’elle traite de pouf’s. Elle fait du viral dans la kant-in depuis qu’elle a lu cet article dans ELLE. Ce petit soldat formaté par le service marketing, sous pression ovarienne permanente, est dédié 100 % à la cause mondialiste, extension du domaine de la HYPE. Alors, pour infecter, profiter, kasser (mon cul) le système de l’intérieur (encore plus mon cul) faites-vous une amie attachée de presse ! Ou devenez-en une...
La panoplie :
Le filofax bourré de papiers inutiles et de ratures et surtout des phones number,
L’indispensable portable (sony-erikson T610)
le Powerbook G4 Titanium (pour les mails)
La Golf TDI (pour le compteur bleu qu’elle bloque à 60 km/h, comme son cerveau)
Prada, Victoria’s Secret, Converse roses (pour le friday wear)"

Nobody in http://casseurs2hype.free.fr/black/