CASSEURS2HYPE

Creuser le noir corporate et en faire sortir une lumière, une vérité blafarde sur tous ces suckers.


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1/23/2013

ESCALIER D'ARMENIE



Depuis que j'observe les rites et les coutumes des suckers corporate - ces hipsters étant parvenus à quelques marches du Grand Escalier (en papier d’Arménie...) - j'ai petit à petit, après des années d'entrisme, senti l'effet désastreux sur leur cœur du petit pouvoir de donner leur avis sur tout et souvent sur un secteur artistique en particulier : musique, cinéma, littérature (bizarrement jamais ils n'émettent un avis sur une facette de LA VIE comme s'ils en étaient automatiquement exclus de par leur spécialisaFion) et faire sentir, valoir auprès de leurs patrons, situés à quelques marches au-dessus, eux même asservis à un sucker supérieur (le dernier étant à la merci de la Flamme Finale) leur influence flatulente qui, à l'heure des réseaux trop sociaux et de l'hyperzapping, dure désormais à peine quinze secondes. Vacciné, je me suis préservé de toute ascension sociale sur les autres (un journaliste culturel est un arriviste qui n'arrive à rien que de saluer ou jalouser le talent des autres ; très souvent cette montagne chez certains artistes cache un petit talus d'humanité...) et je préfère désormais, la compagnie et l'amour de La BS, le silence du Thao (quand il n'a pas faim ou n'est pas malade de la bouffe industrielle) l'amitié de personnes, en général des Dudes, comprendre des "mecs biens" (je me méfie des artistes et des femmes comme de la peste, elles sont en général toutes paumées dans ce monde de prostitution masculine...) ces Dudes, sans aucun pouvoir à part, celui de foutre une gifle à la combustion de l'âme en vivant loin, loin, loin de l'escalier d'Arménie. THTH 23 JANVIER 20WTF

1/22/2013

Note de service sur le journalisme précaire parisien.

Les pigistes "pro" à P.A.R.I.S se branlent littéralement (sur papier) sur la hype pointue culturelle et artistique, en la surévaluant par des hyperboles littéraires, scientifiques ou sociologiques - cette hype est souvent d'origine étrangère car le lointain est toujours plus flou - pour se faire mousser l'ego et être payés une misère. Ils sont parfois des artistes doués (rarement) mais le plus généralement, des hommes et des femmes ratés. Ils sont peu en couple parce qu'ils et elles sont incapables de garder leur compagne ou compagnon dans leur gîte étant donné qu'ils doivent sans arrêt sucker et aller aux évènements de leur corporation (des pigistes-artistes) et applaudir ceux-là même qu'ils encensent par intérêt - la french touch est née comme cela et l'underground subventionné barbue-taillée continue à sévir malgré sa vacuité poppeuse musicale digne d'une pub cool-cola - alors que profondément, ils les détestent au plus haut point de leur vanité bafouée. Ainsi, ils doivent gober des drogues frelatées, boire comme des trous après une canicule corsée. Leur immondice sonore mondaine recouvrent parfois le chant des oiseaux mais le silence de l'amour reprend ses droits : ils se foutent souvent en l'air ou leur dernier compagnon alter-ego, miroir de poche cassé, les étranglent ou les abandonnent dans leur vomi et vaisselle sale. Les journalistes pro eux ne sont juste  que des oies bien grasses recopiant les notes de l'Empire pour booster les fêtes d'années et les produits dérivés du Néant marchand.

5/31/2012

Poème2merde



Comme des putes

Dans la rue
Au soleil
Dans les clubs
Sous les néons
Elles sont habillées
Comme des putes.
Que leur a-t-on fait ?
Que veulent-elles ?
Nous ne sommes pas clients
Nous sommes enfants
Au pire des errants .
Dans la rue
Au soleil
Dans les clubs
Sous les néons

Ils sont habillés

Comme des putes.

Que leur a-t-on fait ?
Que veulent-ils ?
Nous ne sommes pas clientes
Nous sommes riantes
Au pire des enfants.
L'adulte pute en quête
n'aura pas ta quéquette
L'adulte pute en chaleur
n'aura pas ton coeur.
Dans la rue
Au soleil
Dans les clubs
Sous les néons

J'étais habillé
Comme une pute.

Mon coeur n'est plus une quéquette
La black a pété les plombs
 Je suis froid comme un glaçon
Et t'inquiète
Je te ferai un rejeton
Envoi violons.



Ecrit à la main dans un bar Le Morlais Paris 19ème
déconnecté de la partouze sans sexe.

mis en ligne sur 
(usine à gaz)

[fuck off FACEBOOK]

Création sonore mardi prochain 23 h et des poussières
avec mon növö joujou


spam publié  immédiatement
sur http://casseurs.blogspot.fr


Re: FACEBOOK LA DOPE BLEU : DÉCROCHAGE MÉTHODE.

Bonjour,

LE MARKETING VISUEL PROMETHEUS, C'EST DE LA MERDE
(FAUT PAS DÉCONNER LE SCENARIO EST GRAVE ABSCON ET LISEZ PLUTÔT LE PUBLIC)

BON/

Une nouvelle version 1.3 "FACEBOOK LA DOPE BLEU : DÉCROCHAGE MÉTHODE. "
encore plus claire, je l'espère.

Désolé, passez sa vie sur facebook grille des neurones.

RAPPEL : BLANK REVOLUTION SUR FACEBOOK // ASCÈSE MÉDIATIQUE.

Cette méthode peut être importante et utile pour maintenant ou plus tard (rangez ce texte précieusement).

DÉCROCHAGE MÉTHODE : Si vous changez votre profil personnel en page officielle (avec des gens qui " aime" votre page...) Vous pourrez supprimer un jour votre compte définitivement (attention : vous perdez certaines fonctions addictives)

Pour migrer, voila le lien :
http://www.facebook.com/pages/create.php?migrate

Téléchargez avant vos données, ça sera moins "dur") :
https://www.facebook.com/download/?h=AaBhJhbNco4EE8Wt

Pour accéder à cette fonctionnalité, le lien en haut si cela ne fonctionne pas, il faut vous rendre dans la section  « Paramètres généraux du compte » https://www.facebook.com/settings?ref=mb

Et cliquer en bas sur « télécharger une copie de vos données sur Facebook ».

Un mail vous sera envoyé une fois l’archive prête, mais je vous préviens d’avance, il prend son temps à arriver. Faites gaffe, c'est souvent à cause de ce délai, que vous ne pourrez pas décrocher de cette "dope bleu " en mode profil elle est plus dure.

FAIRE CE QUE L'ON EXPOSE : Le profil de Thierry Théolier alias "Serge Balasky" est devenu depuis hier 29 mai , une page officielle qui peut être supprimée à tout moment et non pas "désactivée" comme un profil personnel. Tout a disparu (photos, mails, pubs, "friends"). http://www.facebook.com/blankrevolution021268

RAPPEL : FACEBOOK DÉTRUIT LE SEUL ART QUI COMPTE : VOTRE TEMPS D'HUMANITÉ. QUAND VOUS NOURRISSEZ (ENFIN QUAND VOUS PROCRASTINEZ) GRATUITEMENT POUR CE RÉSEAU COMMERCIAL, IL REVEND VOTRE TEMPS DE CERVELLE DISPONIBLE, VOTRE VIE PRIVÉE A DES MULTINATIONALES QUI DÉTRUISENT LE MONDE.

COMBIEN DE TEMPS ALLEZ VOUS VOUS FAIRE MANIPULER ET PARTICIPER PAR DÉFAUT A LA PERTE DE VOTRE LIBERTÉ ?

METTEZ EN BERNE VOTRE DÉPENDANCE : TRANSFORMEZ VOTRE PROFIL EN PAGE PAGE OFFICIELLE QUE VOUS POURREZ A TOUT MOMENT SUPPRIMER. (ce qui est impossible avec un profil normal) .

LES PETITS CHANGEMENTS PERMETTENT L'ARRIVÉE DE GRANDE LIBERTÉ.

Merci de votre attention, excusez cette intrusion dans votre vie virtuelle.

A bientôt dans LA VIE.

LES CASSEURS DE HYPE
http://casseurs.blogspot.fr
Ne plus en parler et se casser du web 2.0, la nouvelle télé-réalité.

PS : Faites tourner ce texte sur vos mailing listes, contacts perso pendant qu'il est encore temps. Cette méthode est encore possible. Quand facebook va connaitre ce petit mouvement comportemental, je suis à peu près certain qu'il va l'empêcher. La machine des suicides facebook a été interdit sur le réseau social américain. Pas besoin de relire 1984 où je ne sais quelle connerie cyberpunk.

5/30/2012

FACEBOOK LA DOPE BLEU : DÉCROCHAGE MÉTHODE.

Bonjour,

Désolé de vous "bombarder" mais je crois que cela peut être important et utile pour maintenant ou plus tard (rangez ce mail précieusement...).

Un mail plus clair concernant le début du décrochage facebook. Lisez-bien.

DÉCROCHAGE MÉTHODE : Si vous changez votre profil personnel en page officielle (avec des gens qui " aime" votre page...) Vous pourrez supprimer un jour votre compte définitivement (attention : vous perdez certaines fonctions addictives)

Pour migrer, voila le lien  en bas de ce passage :  Téléchargez avant vos données ça sera moins "dur")

Pour accéder à cette fonctionnalité, il faut vous rendre dans la section « Paramètres généraux du compte » et cliquer en bas sur « télécharger une copie de vos données sur Facebook ». Un mail vous sera envoyé une fois l’archive prête, mais je vous préviens d’avance, il prend son temps à arriver.

Faites gaffe, c'est souvent à cause de ce délai, que vous ne pourrez pas décrocher de cette "dope bleu " en mode profil elle est plus dure.

http://www.facebook.com/pages/create.php?migrate

FAIRE CE QUE L'ON EXPOSE : Le profil de Thierry Théolier alias "Serge Balasky" est devenu depuis hier 29 mai , une page officielle qui peut être supprimée à tout moment et non pas "désactivée" comme un profil personnel. Tout a disparu (photos, mails, pubs, friends).


http://www.facebook.com/blankrevolution021268


RAPPEL : FACEBOOK DÉTRUIT LE SEUL ART QUI COMPTE : VOTRE TEMPS D'HUMANITÉ.

QUAND VOUS NOURRISSEZ (ENFIN QUAND VOUS PROCRASTINEZ) GRATUITEMENT POUR CE RÉSEAU COMMERCIAL, IL REVEND VOTRE TEMPS DE CERVELLE DISPONIBLE VOTRE VIE PRIVÉE A DES MULTINATIONALES QUI DÉTRUISENT LE MONDE.

COMBIEN DE TEMPS ALLEZ VOUS VOUS FAIRE MANIPULER ET PARTICIPER PAR DÉFAUT A LA PERTE DE VOTRE LIBERTÉ ?

METTEZ EN BERNE VOTRE DÉPENDANCE : METTEZ VOTRE PROFIL EN PAGE PAGE OFFICIELLE QUE VOUS POURREZ A TOUT MOMENT SUPPRIMER
(ce qui est impossible avec un profil normal) .

LES PETITS CHANGEMENTS PERMETTENT L'ARRIVÉE DE GRANDE LIBERTÉ.

Merci de votre attention, excusez cette intrusion dans votre vie virtuelle.

A Bientôt dans LA VIE.

Thierry


PS : Faites tourner ce texte sur vos mailing listes, contacts pendant qu'il est encore temps. Cette méthode est encore possible. Quand facebook va connaitre ce petit mouvement comportemental, je suis à peu près certain qu'il va l'empêcher. Le site de la machine des suicides facebook a été interdit. Pas besoin de relire 1984 où je ne sais quelle connerie steampunk.

5/29/2012

Re: FACEBOOK DETRUIT LE SEUL ART QUI COMPTE : VOTRE HUMANITÉ - FUCK OFF LES SUCKERS DE L'IMPERIALISME 2.0


SPAM2PRESSE / SYSTÈME VIRAL SANS ALIBI D'ART.

ATTENTION : CE PROCESS PEUT CHANGER VOTRE VIE, VOTRE KARMA, VOTRE ESPRIT.

BLANK REVOLUTION
  SUR FACEBOOK

www.facebook.com/blankrevolution021268


TOPO : Le profil de Thierry Théolier alias "Serge Balasky" (un avatar inventé quand il avait 16 ans inspiré de "Henry Chinaski" alter-ego littéraire de CH Bukowski et le "Magnéto Serge" - de TH Ardisson (voir en bas) - cet avatar lui a permis de prendre de la distance avec l'affect et l'ego, soient les principaux moteurs de facebook. Son faux profil identitaire est devenu depuis hier 28 mai 20WTF, une page officielle qui peut être supprimée à tout moment et non pas "désactivée" comme un profil personnel. Tout a disparu (photos, mails, pubs, faux-amis a.k.a "suckers"...)





LIBÉREZ VOTRE LIBER
.
SPREAD THE WORD

IL SUFFIT DONC DE MIGRER (attention vous perdez des fonctions addictives au média)


*


RAPPEL MEDIA ADDICTION : CE PRÉSENTATEUR A
ÉTÉ APRROVED BY ALIBI-ART 
EN DIRECT
LE 31 DÉC 1999



SOINS PALIATIFS : THTH ET SA COMPAGNE N'ONT PLUS DE TÉLÉ
VISION CONNECTÉE A LA CONNERIE AMIANTE DEPUIS
LE CHANGEMEMENT DE TECHNOLOGIE2MERDE. "ET SI LE WEB 2.0 ÉTAIT DEVENU LA NOUVELLE TÉLÉ EN PLUS ADDICTIF ET ALIÉNANT ?"

=> BIENTÔT PLUS DE WEB, PLUS DE PORTABLE2MERDE, PLUS RIEN.

NADA.


RAPPEL POUR LE PROCESS
BLANK REVOLUTION


http://thierry.theolier.free.fr
site passif depuis le 2 décembre 1998


http://thth.free.fr

site actif depuis 23 juillet 2002 (création du SDH)


MERCI DE VOTRE INATTENTION WEB 2 .0


FACEBOOK DETRUIT LE SEUL ART QUI COMPTE : VOTRE HUMANITÉ - FUCK OFF LES SUCKERS DE L'IMPERIALISME 2.0


VOUS AVEZ JETTÉ SARKO ? FAITES LA FÊTE A MARKO !

LE PROFIL FACEBOOK DE L'ARTISTE WEB
HACKTIVISTE ("sans œuvres" a.k.a sans "objets2merde" ou produits "dérivés2daube")
THTH
EST FERMÉ, MIS DEPUIS HIER (PENTECÔTE) EN RIDEAU DE NON-FAIRE (FER VIRTUEL)
ET SERA
FONDU en page antifacebook  qui pourra être à tout moment
"supprimé "et pas "désactivé
" ("Enculés!")

http://www.facebook.com/thierrytheolier021268

VOUS NOURRISSEZ ET "BOSSEZ" ENFIN VOUS PROCRASTINER GRATUITEMENT POUR UN W.A.S.P QUI REVEND 
VOTRE VIE PRIVÉE A DES MULTINATIONALES QUI DÉTRUISENT LE MONDE DE VOS ENFANTS DESOLE POUR LES QUEUETARDS  OU
LES AUTRES (HôPITAL TENON  / F.I.V : "ARE YOU ON THE LIST ? ")




RAPPEL DU MESSAGE


UN DUDE VERSUS UN SUCKER.



COMBIEN DE TEMPS VOUS ALLEZ VOUS FAIRE ENCULER ET PARTICIPER PAR DÉFAUT
A LA PERTE DE VOTRE HUMANITÉ ?


AYEZ DES COUILLES METTEZ EN BERNE VOTRE MISÈRE
EN PAGE OFFICIELLE ANTI-IMPÉRIALISME 2.0

* C'ÉTAIT UN SPAM DES CASSEURS2HYPE *
http://casseurs.blogspot.fr

FAIRE SUIVRE A VOS MAILING LISTES, CONTACTS
DES SESSIONS DÉMOS ANTI-FACEBOOK SERONT DONNÉES
AU VIEUX SAUMUR BELLEVILLE
- SALLE DU HAUT

5/28/2012

Proverbe pour la Pentecôte et petit conseil pour les adorateurs du veau d'or aka les hypeux....



"
Avant la Pentecôte ne découvre tes côtes"


source =
le-cote-sombre-du-mannequinat.html


"
Mais WTF? je fonds ce que je veux ! "

ALLEZ LES PAÏENS DE LA HYPE (VEAU D'OR 2.0)
http://fr.wikipedia.org/wiki/Pentecôte

4/02/2012

Dernière interview par Antoine Jobard pour Les Souterrains



Photos par LMDP du Collectif 5.6 - Tout droit réservé

Dernière interview (orale) par Antoine Jobard pour Les Souterrains.

« D’habitude, c’est une casquette qui vous parle. Modèle fin XXe siècle. Noire. Des allures de fausse couronne ou de casque militaire, on ne sait pas. Elle vous balance un “Paris” brodé et bordé de flammes jaunes… Et puis Thierry Théolier, aka THTH, la dépose sur la table. Il enlève aussi ses bagouzes, ses lunettes, tout son attirail. Ça lui pèse sans doute moins lourd. Parce qu’il en porte déjà pas mal sur ses épaules, des obsessions, des chaos, des mots, et pas des plus tendres. Tellement abrupts et opaques et fragiles et  qu’il ne les couchera peut-être jamais directement sur du papier. On le dit anti-écrivain, antilittéraire, et pourtant, c’est pas le goût de la langue qui lui manque. Son langage est comme trop paradoxal, cassant, contestataire de lui-même pour tenir dans les formes habituelles. L’“anti” n’a d’ailleurs jamais été “hors de”, au contraire. Et c’est même en antihéros qu’il est connu dans le coin : en refus constant de nos pseudo-héros contemporains, ceux qui se baignent dans le microcosme parisien, la hype, tout ça…

Enfin, c’est le plus naturellement du monde que THTH écrit sur le web, vit et vient du web, là où la réalité ne cesse d’être remise en question. D’ailleurs, tout au début de son bouquin Crevard, il ne faut pas s’étonner de recevoir un message instantané Microsoft Explorer de la part du bon vieux Blanchot qui nous prépare à « une matière sans contour, un contenu sans forme, une forme capricieuse et impersonnelle qui ne dit rien, ne révèle rien et se contente d’annoncer, par son refus de rien dire, qu’elle vient de la nuit et qu’elle retourne à la nuit. »





3/26/2012

" You Say You Want a Devolution ? " aka "Pourquoi notre époque fait du surplace" Kurt Andersen | Vanity Fair2merde

En écoutant HYP NO TEASE de James Chance ou ZOOVOX THEME de Zoovox 
(les deux titres n'ont aucun rapport.)


Bonjour Les Professionnels de la Procession  et public SDH-chien, abonné aux flux et reflux des navrés.

Un peu de concentration pour décoder ma p(r)ose, j'vous jure que ça veau son pesant d'or bleu (info)


Hier Cyril de Graeve (Dude suprême de Chronic'art) me demandait sur un statut/annonce si il fallait continuer à "casser la hype"à propos d'un film à mon avis beaucoup moins border que
Yakuza Weapon (et je hypenotease : "casser d'la hype")

bizarrement le matin même après une moitié de la nuit à mixer des saucisses DDD à l'UDO bar, je m'apprêtais à spammer comme un porc, la publication d'un texte paru dans le Courrier InternaFional,
un article qui intéresse les casseurs2hype.... donc, malgré l'origine géographique et social (l'Amérique et un putain de wasp)

Voilà l'OS de mammouth à ronger_


"You Say You Want a Devolution ? " sur cette merde übber-wasp de Vantiy Fair (contenu gratuit) qui devient ce titre à rallonge Legrand "Pourquoi notre époque fait du surplace" dans et sur Le Courrier International (accès payant...) site payant pour ceux "qui votent à gauche et baisent à droite"  ("Ouverture" de Guillaume Fédou / source : Laurence Rémila  // le soir même la RP de Fédou  - bizarrement présente à l'UDO - se demandait comment la démo de Fédou passait à l'UDO... Réponse : Le SDH est juste le syndicat désincarné de l'Happenstance)

Début "Pourquoi notre époque fait du surplace. Architecture, musique, design…  Jusqu’à présent, la production culturelle changeait du tout au,tout tous les vingt ans environ.  Aujourd’hui, plus rien n’est démodé, ni vraiment nouveau. "

L’analyse du wasp Kurt Andersen qui je soupçonne de prendre du prozac coupé au scotch et d'aller voir les putes d'Hollywood, publiée dans le Courrier International donc en accès payant,
le SDH se devait de gatecrasher la porte du "Supermarché" (Alister) pour vous donc_

http://casseurs2hype.free.fr/Kurt_Andersen

la source : http://www.vanityfair.com/style/2012/01/prisoners-of-style-201201

illustration_


et je préfère dans le genre Soralien ("Mouvement de mode expliqué aux parents"), l'illustration dans Technikart avec Nicolas Ullmann même si elle ne fixe pas le gel culturel  mais à mon avis le look crevard pardon "hipster" restera  encore pour des lustres et des néons bref des " siècles et des siècles ".


http://nicolasullmann.blogspot.fr/2012/02/fresque-rock-n-roll.html

ALORS... "You Say You Want a Devolution ? "

pas de commentaire pour nous.

En rajouter donc ?

We would prefer not to
.

On ne fait que passer.

Et pour la réponse faut il casser d'la hype
Notre réponse est/sera toujours

OUI.

HAVE A GOOD DAY

les cassos
http://casseurs.blogspot.com

PS : WHAT A SIÈCLE ,  j'ai résumé l'Histoire culturelle 2.0 gelée en un sigle2merde soit un "20WTF", comprendre "deux mille ans what the fuck"  ( What The Fuck = WTF => seul chronic'art a les couilles d'employer ce sigle crypto nerd...) 20WTF, ce sigle m' a été inspiré pour mon Nouvel An Nerd (un contenu labellisé par feu "Le Post" phagocité par ces enculés de Huffingtonpost
le nouvel an nerd se fête/fêtera tous les 30 décembre 20WTF (soirée héroïque au Zorba avec programmé MOMO le chanteur du métro avec son synthé discount que l'on voit aussi dans ce film "RIVES" parait que ma casquette apparait également...



un film pas hype d'ailleurs qui en parle ?

NOBODY.

3/21/2012

Soirée tuture le 27 mars à l'atelier de Renaud






"53, avenue des Champs-Elysées"





une soirée pour la musique.





une collaboration de génie.





RAPPEL : "Colette, c'est chouette" PEDRO HIVER







"La Misère et la Folie sont notre pain quotidien dans le Réel (la rue, les hôpitaux, les postes et les supermarchés discount) et aucun contenu semi publi semi rédactionnel dans les magazines glamour, féminins ou branchouilles ne pourra nous le faire oublier. Par contre, n'oubliez pas que ceux qui jouissent du mensonge et de la frustration permanente sont les plus misérables et les plus conformistes de la race humaine." Un casseur.






relooking avec voiture tendance


de la ninfo que vous ne verrez pas sur ANAL +  ni nulle part ailleurs du reste/ mais sur http://casseurs2hype.free.fr une fois tous les 7 mois (Rien ne presse)





12/21/2011

Miranda ce casseur dans LE MONDE "Pour un moratoire sur les prix littéraires"

Oï 2.0!
"Chercher la distorsion"


Ce spam va dans 3750 boites  (+ 1426 ) et en Cci dans les b.a.l's de journalistes, rédack chefs influents de "la hype qui n'existe pas"
Bastard Academy compris (la version casseur2hype au firmament de la prose 19ème siècle) et sur trois blogs en mode crash rank

Vérol mon amour ma haine fais passer à Eric Naulleau stp...
Yan Céh. mon artiste préféré fait passer à Michel Wellbook et Beigbedouille steupl' aussi... les nanars makers number one!

Bon d'abord/ on écoute Philippe_Laurent_Distorsion.mp3
(Minimal Wave records - N.Y.C)

On peut y aller_

Et les mecs, sans vouloir faire de la provoc' à deux trous de Bâle 
(les Über-bobos estiment une distance en portions de bac à sable)

Ben, Monsieur de Miranda il nous en met plein la face (moi compris...)

Suivez la pornographie spammeuse_


t'as compris? clique sur le bot féminin

et puis/ c'est décidé je reprends mes activités de casseur2hype en mode spammage facial.
ce post va direct sur http://casseurs.blogspot.com //




Alors comme dirait JPTH : Pour l'anniversaire de la naissance du CHRIST
"personnage de blockbuster 3 D (mental)
" ça c'est le petit frère un peu cassos sur les Debord

HT eyes wild shut (acheter les yeux imperceptiblement fermés / littérature 20ème siècle)



ou



http://www.camerasanimales.com/livre04.html
approved by Sydney Valette
Lire son à propos-du-dire.html
(la lecture du baise-sollers l'a inspiré)

SPAMMER SEUL SPAMMER PLUS VITE CHERCHER LA DISTORFION.

12/18/2011

Petit poème du matin : "Hipstler" par Olivier BKZ

Hipstler
Coupons des arbres lugubres,
Élevons des bûchers dans toutes les villes et dans toutes les rues,
Et puis jetons les Hipstler au feu alors qu'ils sont encore hurlant !
Jetons-les au feu! Jetons-les aux feu! Crieront tous les enfants en dansant
autour de l'orange du rouge et du flamboyant !
Quand la suie s'élèvera en deuxième nuit de charbon.
Au-dessus des Hipstler se tordant dans leurs odeurs de cochons !
Mon amour, nous rirons et je te ferai l'amour,
De la tombée de la lune jusqu'au petit jour !

Olivier BKZ



10/15/2011

Steve Jobs – RIP par Olivier BKZ



"Nous apprenions le 6 Octobre dernier la mort de Steves Jobs, le célèbre PDG d'Apple. Afin de lui rendre hommage, retour sur ces plus célèbres citations.

"Votre temps est très limité, alors ne le gâchez pas en vivant la vie de quelqu’un d’autre " Steve Jobs - RIP

"Être le type le plus riche du cimetière ne m’intéresse pas…Me coucher le soir en me disant que nous avons fait un truc formidable…c’est ce qui m’intéresse." Steve Jobs - RIP

"Les choses n’ont pas à changer le monde pour être importantes." Steve Jobs – RIP

"Parfois je me lève et je pense : mes clients sont plus que des clients, se sont mes enfants !" Steve Jobs – RIP

"Je pèse des milliards et t'es pas capable de me sucer correctement ! Salope !" Steve Jobs – RIP

"Allo Cordell ? Je t'avais pourtant bien dit d'acheter de la pomme ! Tu te retrouves bien con maintenant avec tes Anxions qui valent plus rien ! Je t'ai BIEN NIQUE TA RACE SUR CE COUP AH AH !" Steve Jobs – RIP

"Je suis l'un des créateur d'une entreprise qui possède plus de cash flow que ces putains d'Etats-Unis d’Amérique, alors si je te dis que tes calamars sur leur lit de légumes du jardin et sauce citronnée est une dégueulasserie, tu ramènes ça en cuisine et tu fermes ta PUTAIN DE GUEULE !" Steve Jobs – RIP

"Exigez l'excellence, dans tout." Steve Jobs – RIP

" OUVRE LA PORTE SALETEE ! OUVRE LA PORTE OU JE LA DÉFONCE ! Non bébé, j'suis pas violent et injuste, je suis seulement un dieu incarné, c'est tout..." Steve Jobs – RIP

"Quoi on a été trop loin avec la petite, quoi elle est mineure ? J'lui ai lâché deux milles en bons d'achats tu veux quoi de plus, que je lui ouvre une fondation ?" Steve Jobs – RIP

"Tiens pour toi la nouvelle apli maison, elle s’appelle "tu es viré ducon" ! Allez, je te laisse 5 minutes pour faire tes cartons !" Steve Jobs – RIP

"Moi j'veux vendre qu'aux riches. Repense un peu à ces mots, tu ne vois pas une logique du genre sans failles là-dedans ? T'inquiète, on saura qu'on aura réussi lorsque tous ces connards de chômeurs voudront aussi leur téléphone à 400 euros." Steve Jobs – RIP

" Darnell, avant de mourir j'veux que tu me dises un truc. Blanc coquille, t'es sûr que c'est le mieux pour la sellerie de mon dernier bateau ?" Steve Jobs – RIP

"Pourquoi je fais bosser des enfants ? Vous avez entendu parler de l'histoire de Job ? Disons qu'il s'agit d'un lointain ancêtre, et que je suis venu au monde pour prendre sa revanche !" - Steve Jobs – RIP

"Nos clients veulent connaitre les meilleures tables bio et végétarienne que l'on peut trouver à San Francisco, c'est tout. En résumer, nous devons répondre à l'envie du marché. Comptez sur moi ! Je vais leur en faire bouffer du foin !" Steve Jobs – RIP

"L'objectif numéro un n'est pas que les dj's, graphistes et autres parasites soient équipés de nos produits, l'objectif est que tous les cons qui aimeraient leur ressembler en soient persuadés." Steve Jobs - RIP

"Un bon être humain c'est comme une bonne interface. Pour être légitime dans son existence, il doit être compréhensible en moins de trois minutes et agréable à l’œil. Si c'est pas le cas ça me casse les boules et crois moi, t'as pas envie de savoir ce que je peux faire quand on me casse les boules !" - Steve Jobs – RIP

"T'as pas idée de tout ce qu'on peut faire avec le dernier iPhone... Par exemple, prends une call girl junkie, ses orifices plus mon téléphone..." Steve Jobs - RIP "


Olivier BKZ "Egarement"

9/21/2011

Prévisions 2021 du SDH / tease pour PALAVAS-VEGAS la saison 2 arrive.

2021. Le Monde de la Hype va mal. Avec le succès foudroyant du portail hypersocial UCK ("Uck comme suck mec mais sans le S..." ainsi se répandit le buzz viral de cette plate-forme technologique qui regroupa en un seul gouffre syndical tous les réseaux sociaux tels Facebook, Twitter et G+), les hipsters, s'étant rendus compte que les rapports humains dans les vernissages d'art contemporain et les cocktails littéraires étaient encore plus creux et décevants que sur le web 3 - l'écriture étant plus mystificatrice et vaniteuse que la parole directe - décidèrent, tout simplement de rester chez eux et de "casser ultime" comme l'avait formulé 20 ans auparavant un drôle de personnage à casquette (qui avait disparu de ces ruines humaines pour aller pêcher la muge à Palavas-Vegas). Les hypeux cassèrent ultime donc devant leurs écrans domestiques pour multi-tchater et pour commenter leurs vides respectifs en le remplissant toujours de plus d'inepties et d'inanités. Les branchés (jamais l'expression n'aura été aussi vraie mais Chronic'art réussit à imposer le terme "abonné" avec l'aide toujours du drôle de personnage à casquette...) désertèrent ainsi petit à petit, les mondanités marchandes dans la Fausse-vraie Vie pour la vraie-Fausse Réalité tout aussi commerciale et auto-surveillée. Tous les events du sponsoring marchand et de la prostitution sociale furent autant désertés que les plateaux de tournage de sitcoms un jour de grève syndicale de ces écrivains de fictions qui furent obligés (pour gagner leur retraite) d'écrire des scénarios incroyablement addictifs pour compenser la morne et pénible VIE des... abonnés.



9/16/2010

SDH_ MODE D'EMPLOI par son of THe kool anarchy

Le gatecrashing corporate en trois étapes :

Route du rock 2010



Oui mes amis, il est aisé de gatecrasher. Pour cela, quelques règles d’or à s’enfiler. Je serai, le temps d’un papier, votre Nadine de Rothschild de la crevardise, la beauté théâtrale du hippie 2.0. La route du rock 2010 ma scène de crime. Les objectifs sont clairs. Intégrer la masse incompétente, du coin VIP au bar partenaire. Les sucer jusqu’à épuisement. Et partir, la tête haute, la bite au garde à vous et la bouche pâteuse d’un travail bien fait.
NDLR : Cet article est bâclé.
1. La demande d’accréditation
Savoir lécher les couilles, au bon endroit, scrotum sans poils, pour mieux faire juter le sésame, clé du paradis du gratuit. Point de téléphone, votre voix soit dévorée par la nicotine, soit discordante par une adolescence forcément attardée serait source de présomption. Toute demande se fait par mail. Etre précis, vendeur de rêves, charlatan distingué. Le tout baigné d’une élégance et d’une politesse docile et irréprochable. Promettre bannières en home page, photographies, correspondances live, interviews, live reports. «Couvrir totalement l'événement» comme le répétait sans cesse notre vieil ami Hunter S.T.
Pour les plus fainéants,
«Bonjour,
Je suis TOI, journaliste culturel à Paris pour le site internet www.syndicatudhype.ning.com, dirigé de main de maitre par le gourou parisien Thierry Théolier. Bla Bla Bla (sortir quelques références journalistiques sur le SDH voir la revue de presse )
Ce que le SDH propose :
  • Live report des 3 jours
  • Photographies argentiques et numériques des 3 jours (ça veut rien dire mais ça passe bien)
  • Interviews selon disponibilité des groupes souhaités (on ne se mouille pas)
  • Correspondance live via twitter (invérifiable)
  • Possibilité d’une bannière en home page
  • De l’amour en barre

Ce que le SDH demande :
  • Pass gratuit des 3 jours du festival Presse-Vip
  • De l’amour en retour (mot d’humour)

Concis, précis, efficace. On titille la perfection. Irréprochable, le gatecrash est en place avec une réponse dans la semaine généralement, validant votre demande d’accréditation.
  1. La récupération de l’accréditation
Le style hipster est le plus recommandé. Un style berlinois, cheveux gras et chapeau rabouté viennent se mélanger au dandysme putassier du parigo des quais de seine, foulard et Repetto. Dans la file des journalistes attendant savamment leurs pass, il faut parler fort. «Tiens, tu as vu Tech’ dans le coin ?» «Tsugi va encore nous pondre une daube, j’espère rencontrer leur journaliste pour lui en dire deux mots» «Putain, on va encore se taper les moustachus tout bourrés d’Entrisme». Se montrer blasé et hautain. Mais jamais pressé. Oui, il faut arriver à la bourre et s’en foutre royalement car finalement, le début de soirée c’est pour les PD. Et puis la moitié de la prog’, je l’ai déjà matté au point F. Quand arrive mon tour, ne jamais paniquer. Ca dure, l’attaché de presse ne trouve pas le nom. La jouer cool. Et alors ? Je connais bien François (Floret, directeur de la route du rock), il me suffit d’un appel. Ah, ça y est, enfin, le pass est à nous. Immédiatement, venir attacher le programme du festival derrière son accred. Très professionnel. En rajouter avec une petite question : «Les conf’ de presse commencent à quelle heure ?» Ca passe nickel. Le gatecrash est désormais assuré. Maintenant picoler et en profiter.
  1. L’attitude en festival
Repérer le coin partenaire qui arrose toutes les soirées est un objectif primordial. Son gatecrash est aisé. Se rapprocher de l’attaché de presse, prétendre un quelconque intérêt pour sa profession miséreuse et jouer de son charme de vipère. Ne vous inquiétez pas, elle vous fera rentrer. Elle le peut. Une fois à l’intérieur, que la fête commence. Enerver les autochtones, chauffer les milfettes et sympathiser avec les barmen. Une règle d’or : ne jamais parler de soi pour sucker. Parler de leur boulot, de la pénibilité de servir des gens bourrés, de leur passé. Et là, vous gagnerez votre badge rouge. Accès 24/24h à l’open bar. Maintenant, votre accréditation, où la placer ? Soyez mystérieux. Légèrement rentrée dans votre chemise, ne jamais trop en montrer. Associée à des lunettes noirs, une attitude de branquignole intouchable, les regards fuseront. «Putain c’est qui ce mec ? C’est pas le guitariste des Foals ?» Bla,bla,bla. Ce que je pourrais appeler la prétention discrète. Ne jamais trop en faire. Se faufiler dans le public, l’air heureux et épanoui. Se mettre légèrement en retrait, ne jamais se fondre dans la masse. Vous ne serez plus repéré. Faire l’artiste «qui préfère voir les concerts avec la populace pour ressentir la vibe». A partir de là, la chope est assurée à compter d’une femme par nuit. Ah oui, ne pas hésiter à foutre le bordel en VIP, énerver jusqu’au pétage de boulon les fake journaleux locaux. «Ouest france ? Connais pas. Une marque de kouign-amann?» «Alterinfo ? Encore un truc de coco, contre le réchauffement climatique et pour l’équité dans le monde ?». Par contre, risques de coups et blessures. Alors n’hésitez pas à fuir. Autre chose primordiale, saluer tout le monde, même ce gringalet à converses troués semblant né d’une chiasse congénitale, il est peut-être respecté dans cet univers d’élite incompétente. Ne jamais faire la bise. Une poigne sèche est préférable. Ca fait mouiller les vieilles, transpirer les mineurs.
SDH-chien(e)s, il est donc l’heure du bilan :
1. Concerts gratuits
2. Open bar 24h/24
3. Baises nocturnes

Le syndicat du hype, la propagation d’un virus mutant, à jamais infectant.
Alors, t’attends quoi ?


Fils de TH aka son of THe kool anarchy


JE VEUX DES NARTICLESCOMMESSA ENCORE!


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4/29/2010

FACEFUCK "Souriez, vous êtes niqués."



Facefuck ne vous prend plus seulement la tête en photo, il vous encule à sec.

C'est assez simple, pour une fois c'est un utilisateur de Facebook qui s'exprime.


Et ce type ne faisait rien de plus, certainement moins, que vous sur Facebook.

Seul point de désaccord avec ce qu'il écrit : il dit vouloir se servir de Google Buzz à la place de Facebook, ce qui est à mon avis tout aussi problématique, exactement dans les mêmes termes. Google Buzz est une saleté qui s'est implémentée sans autorisation chez les niais qui utilisent Gmail, et qui sert à élargir la collecte de données avec une ampleur démultipliée. Le seul avantage de Google Buzz et que pour l'instant, il court encore loin derrière Facefuck pour ce qui est de la richesse des profils comportementaux enregistrés sur leurs serveurs.

En tous cas, ça ne fait que confirmer ce que je dis de ce site depuis un bail à propos de ce colossal étron blanc et bleu.

Je sais donner l'impression de diaboliser la chose, mais c'est un constat objectif. Prenons une série d'exemples simples : vous payez pour l'eau ou l'électricité que vous consommez. Vous payez pour tous les services et les produits que vous utilisez.

Ah, vous allez me dire : la télévision, elle, est gratuite. Bonne pioche : on sait depuis un moment que ce qui intéresse les chaînes de télévision, c'est votre temps de cerveau disponible. ça n'est plus de vous proposer un panel de programmes parmi lesquels faire votre choix. Tout est question de marketing, les chaînes devant développer et diffuser les programmes les plus attractifs pour valoriser les écrans publicitaires. Tout est bon : démagogie, voyeurisme, putasserie à paillettes, séries en rafale. Les écrans de publicité sont diffusés parce qu'on sait, en face, en haut, que vous allez les voir, et que les annonceurs paient cher pour ça.

Facebook et les autres réseaux sociaux vous sont proposés gratuitement.

On vous propose gratuitement quelque chose qui vous occupe plusieurs heures par jour. Qui centralise vos connexions et vos conversations. Qui garde les traces de vos soirées irl. Qui garde les traces de vos amis, quand bien même eux ne sont pas sur Facebook.

On vous propose gratuitement quelque chose qui vous permet de vous inscrire dans la tendance de l'époque : l'hypervalorisation de soi. Vous ne faites rien, mais vous avez un réseau. Vous ne produisez rien, mais vous réagissez chaque heure à à la vacuité des autres membres. Vous avez votre quart d'heure de micro-gloire en permanence, sur le net. Et vous croyez réellement que tout cela ne vous coûte rien.

Le pool qui dirige Facebook, vous croyez que ce sont des philantropes ? Non. Car vous payez le service en données personnelles.

Vos noms, vos photos, vos contacts, vous les donnez à Facebook en échange d'une interface à la con et d'une tapée d'applications qui elles aussi récupèrent vos données. Chaque option ajoutée par Facebook à son interface a d'abord été pensée pour collecter des informations supplémentaires. Demandez à ceux qui travaillent dans le marketing ou la prospection commerciale. Demandez à ceux qui constituent des bases de données comportementales. Ils vous diront que Facebook est le plus puissant agrégateur de données personnelles, une véritable mine d'or pour les industries.

On apprend maintenant que Facebook va mémoriser petit à petit votre surf. Facebook Connect, ça s'appelle.

Cette merde blanc et bleue ne sera plus un site parmi d'autres dans votre navigateur, mais la porte d'entrée, le petit digicode qui vous précède partout (et enregistre où vous allez).

Collecter encore plus d'informations. Les échanger avec des tiers sans votre consentement. Les donner aux développeurs des applications. Les donner à ses partenaires commerciaux. Les donner aux autorités, bien sûr, au moins américaines, lorsque celles-ci le demanderont (et d'autres articles tendent à prouver qu'en ce moment, la NSA cherche un moyen de recentraliser le trafic internet occidental afin de pouvoir visualiser et contrôler tout ce qui s'y passe - optique "sécuritaire" bien sûr, optique controlaire encore plus sûrement).

Tout ça me débecte vraiment, et il n'y a que la force de l'habitude et les illusions de l'excess conviviality qui vous font penser différemment. Le poids du nombre, aussi. La pression sociale. Des forces incommensurables qui renversent à coup sûr votre libre arbitre, n'est-ce pas ? Dommage que ça vous empêche aussi de vous poser quelques questions de base.

Si des institutions comme la CNIL ou le Secrétariat d'état au numérique posent en ce moment la question du "droit à l'oubli" et de la protection des données personnelles dans un environnement 2.0, si Google collectionne les procès dans le monde, c'est peut-être que je ne suis si parano que ça. C'est peut-être que vous foncez tête baissée dans un piège tellement grand que vous n'en voyez pas les contours.

C'est peut-être que sous leur visage souriant et leur discours de modernité, les Facebook et Google sont juste en train de vous niquer. Il suffit pour s'en convaincre de lire les propos de leurs dirigeants sur la vie privée : ils ne voient pas en quoi elle devrait encore exister à l'avenir.

Et on vous fait croire que vous conservez le choix de ce que vous publiez. Que vous gardez la maîtrise.

Bin oui, bien entendu. De la même façon que vous choisissez ce que vous regardez à la télévision, n'est-ce pas... De la même façon que vous pouvez réellement bannir les OGM de votre alimentation ou ne faire que dans le développement durable.

Vous êtes un peu réveur, surtout.

Le prétexte démocratique, l'illusion du libre arbitre, c'est toujours ce qu'on met en avant pour justifier les stratagèmes les plus sordides.

Si Google et Facebook façonnent la vie virtuelle d'aujourd'hui, ça a également des impacts sur la vie réelle. Oubliez votre vie privée, vous l'avez déjà galvaudée en l'exposant, aussi peu soit-il, sur ces sites "conviviaux". Oubliez votre libre arbitre, Facebook s'occupe de votre réseau d'amis et renifle vos traces sur le net pour enrichir sa bibliothèque de profils. Oubliez votre CV, Google en fournit un bien plus complet au monde entier.

Tirez-vous de là, arrêtez de participer à cette mascarade, arrêtez de renforcer ces entités malsaines.

ça vous va bien de vomir sur Microsoft, Apple ou Vivendi, si vous offrez vos culs à Facebook et Google. Vous payez leur "service" avec vos données personnelles, et les financiers qui entourent le boutonneux médiatique qui a lancé cette lèpre ne voient que le profit qu'ils en retireront, que vous le vouliez ou non. On vous a donné l'illusion d'avoir le choix, mais soyez-en sûrs : vous ne l'avez pas.

Lisez les liens qui partent du texte linké plus haut. Allez sur le site du Guardian. Renseignez-vous sur Facefuck. Renseignez-vous sur ce qu'en disent les organisations soucieuses de la protection de la vie privée, en France comme aux USA.

Commencez surtout par vous interroger sur la place que cette lèpre prend dans votre vie. Repensez à tous ceux que vous avez déjà gonflé en consultant votre compte FB pendant que vous êtes au resto, dans un bar ou entre potes. Essayez de vous souvenir comment vous faisiez avant Facebook. Demandez-vous sérieusement ce que ça vous a apporté, et si ça mérite effectivement d'avoir transmis en échange autant d'informations sur vous et vos proches.

Conseils : ouvrez un blog, un site, créez des listes de diffusion, des réseaux privés : y a 5 ans on créait nos listes de diffusion où on pouvait stocker images et contenus. Nos FAI en avaient copie, mais ça s'arrêtait là. Et on savait paramétrer ces listes comme on le voulait, on n'était pas esclave des CGU rédigées non pas par quelques boutonneux de la Silicon Valley mais par les juristes cyniques que leurs financiers cupides font travailler sur la question. Renseignez-vous sur la valeur d'une information sur vous. Combien coûte votre nom ? Votre photo ? Combien coûte votre liste d'amis, les groupes auxquels vous adhérez ? Qu'est-ce que cela dit sur vous, et qui va pouvoir en tirer profit ? Comment allez-vous empêcher que le développeur de cette petite application de géolocalisation sur Facebook transmette la photo de votre petite amie en bikini à ce site de rencontres adultérines en Australie ? Comment le saurez-vous ?

Posez-vous quelques questions sur ce typhus qui vous occupe plusieurs heures par jour, et refusez ces technologies orwello-nasdacquiennes.

On vous dit qu'elles sont inoffensives. On vous dit que vous avez le choix. Vous avalez ça ? Vous êtes mignons.

Mais vous n'êtes pas aussi "connectés" que vous le croyez, et vous êtes beaucoup plus menacés que vous ne le pensez. Zappez ces pièges 2.0, c'est urgent, maintenant. Je continue à halluciner sur ce qu'on vous faire faire, sur ce qu'on vous fait accepter sans réaliser les conséquences, sous le désopilant prétexte de "rapprocher les gens".

Vos proches n'attendent pas une interface de merde pour être "proches" de vous, si ? Facebook ne sert qu'à vous rapprocher de gens que vous ne connaissez pas, mais qui sont ravis d'en apprendre toujours plus sur vous.

Alors choisissez, le temps presse : protégez-vous du typhus Facebook, protégez-vous de la pieuvre Google. Ou acceptez de vous prosterner aussi devant les fichiers Edvige ou Cristina, acceptez d'être cité douze fois dans le STIC, acceptez qu'on implante des logiciels espions dans vos bécanes et qu'on enregistre vos IP, acceptez qu'on installe des caméras de vidéosurveillance partout autour de vous.

Souriez, vous êtes niqués.

U.H.M. // this text is submitted to a Open License : CC by-nc-sa