9/30/2004
"Jusqu'au bout je resterai un orphelin de la Hype, du souci et de la honte; je n'ai aucun spam d'espérance à délivrer. Pour la Hype j'éprouve une haine viscérale et aussi un immense mépris. Je sais seulement que, tous autant que nous sommes, nous puons l'égoïsme, le masochisme et la mort. Nous avons crée un système dans lequel il est devenu à peine possible de survivre, et, de plus, nous continuons à le sticker." Nobody after Houellebecq
" Mercredi à 10h, Libération.fr est tombé, victime d'une attaque
informatique. L'origine et les motivations de ces attaques n'ont fait
pour l'instant l'objet d'aucune revendication. Le site n'a pas encore
tout à fait retrouvé sa vitesse de croisière et certains services
sont encore très ralentis, la mise à jour de l'actualité étant
notamment difficile à gérer dans ces conditions.
La mise à jour du site revient progressivement à la normale et nous
faisons au plus vite pour rétablir les programmes. Libération.fr vous
présente encore toutes ses excuses pour cette interruption
involontaire. "
On signe l'attaque informatique
www.casseurs.blogspot.com
informatique. L'origine et les motivations de ces attaques n'ont fait
pour l'instant l'objet d'aucune revendication. Le site n'a pas encore
tout à fait retrouvé sa vitesse de croisière et certains services
sont encore très ralentis, la mise à jour de l'actualité étant
notamment difficile à gérer dans ces conditions.
La mise à jour du site revient progressivement à la normale et nous
faisons au plus vite pour rétablir les programmes. Libération.fr vous
présente encore toutes ses excuses pour cette interruption
involontaire. "
On signe l'attaque informatique
www.casseurs.blogspot.com
Another minigunfight in hype city.
"Excuse-moi je m'étouffe, alors je suis un "un peu comme un keuf ", moi
? Je pose des questions de keuf, moi ? Qui concernent que moi? Mais
d'où tu m'envoies ça vicieusement, même pas en face, un jour après que
je t'ai posé des questions? Tu n'as même pas l'honnêteté basique ou
juste l'humour lucide de reconnaître que quand tu fais ton travail de
"fin de promo ", moi par conséquent je fais aussi celui de journaleux.
Vas jusque au bout du raisonnement. Tu vends ta came, moi aussi. Moi
pour boire des coups gratuits et toi pour vendre trois bouquins de plus
que ceux qui partent déjà à 1500 par jour. Alors qu'est-ce que tu
suggères avec mes soit disant questions de "keuf" ? Ton interview je
l'ai préparée honnêtement pendant que tu achetais tes Adidas et ton
Fred Perry. J'ai lu ton pauvre bouquin à l'eau de rosse, ton
pretty/punky woman en Lorraine, que j'ai même trouvé touchant et digne,
quoique littérairement pas interessant. Je m'en fous d'ailleurs, si ton
travail me plait souvent, c'est pour autre chose. Je te l'ai dit
pendant l'interview, mais tu n'as pas entendue, trop occupée que tu
étais à t'entresucker avec tes vrais amis punks pas keufs qui
t'appellent la «Sagan du trash». Ton bouquin je l'ai lu, honnêtement
comme les autres, comme j'ai vu ton film, honnêtement. Sans plus. Je
t'ai posé honnêtement des questions. Qui concernent que moi ? Et alors,
tu connais beaucoup de gens qui posent des questions qui concernent que
les autres ? Parce que la question des «keums» et des «meufs», ca
n'interesse que moi ? Tu en es sûre, toi qui met un gros flingue dans
le cul des keums par des meufs en furie dans Baise-moi? Tu as regardé
"Queer eye for a straight guy" sur TF1, une chaine «keuf» où des pédés
relookent un «keum» hétéro paumé, et ca fait un carton? Les questions
sur la gauche, les socialos, les gauchistes, ca ne te concerne pas, que
moi ? A l'Ile enchantée, à deux mètres du Colonel Fabien pour qui tu as
voté et où la plupart des parisiens ne mettent les pieds qu'aux fêtes
Prada. Essayer de te faire cracher une ou deux infos, en dix minutes,
de te faire dire des trucs sur toi, tes opinions, c'est des méthodes de
«keuf», c'est faire violence à médème? C'est justement cette accusation
de "keuf" qui ne regarde que toi, bien en face, pas dans le virtuel,
sur un blog. Il suffit de voir comment tu as réagi lundi soir en petite
propriétaire assiégée avec cette histoire de hacking. Heureusement que
Thierry Theolier t'as fait sortir de tes gonds huilés par la promopunk.
On aurait dit une cultivatrice bio sourcilleuse de son petit lopin
«vege» virtuel. Alors d'où tu m'insultes comme ça, dans les coins, par
allusion, moins franco qu'Alain Soral, stalino-burnée dès qu'on ne te
sucke pas dans le bon sens?
Essaies juste d'assumer dans l'honneteté, la générosité ou l'humour que
tu fais tourner ton petit fonds de commerce fondé circa les années 90,
avec des mots comme Berurier Noir, trash et keuf. Et que tu as
parfaitement raison. Je m'en fous. Mais pas contre moi, pas dans les
coins. Don't pee on my leg and pretend it's raining, comme disent les
ricains. Les keufs, les keupons, les meufs tout ça c'est fini, Virginie
Despentes. C'est mort avec les sketches des Inconnus en 89. Mais vous
continuez de vous entresuckez entre vieilles gloires trashy, aussi usés
que vos Perfectos, comme des cadres autosatisfaits chez Vivendi. Comme
si de rien n'était. Mais c'est fini, wake up, passez à autre chose. Ca
ne veut pas dire que vous n'êtes pas touchants ou interessants. J'aime
bien Williams, je ne connais pas Eudeline, et toi non plus je ne te
connais pas. Mais moi je ne t'insultes pas en loucedé. Je te pose des
questions en face et en buvant des coups gratuit, en essayant
d'interesser et de m'amuser. Ca marche ou ca ne marche pas. Ca va vite
ou pas assez. La F1 ou ton F2. Je ne copine pas avec toi parce que je
ne te connais pas. Je ne fais pas croire que je suis ailleurs que dans
un circuit de promo, même si l'Ile enchantée c'est bien mieux
qu'ailleurs. Comme Alain Soral, Pierre Carles, ou d'autres, tu restes
«blogée» à de pauvres postures contestataires, des reglements de compte
plus vieux que toi et moi que je ne maitrise pas, criant "keuf " sur
tout ce qui ne beugle pas comme toi. En fait, tu te payes facilement le
"journaliste de Libé» Tu ne m'appelles pas " Emmanuel " comme " Jacques
" ou " Patrick ", mais " le journaliste de Libé ". Peut-être que tu
n'aimes pas Libé. Je m'en fous. Mais on ne se connait pas. Je travaille
à Libé qui me paye et m'héberge en retour, comme toi chez Grasset.
Alors je mange la soupe sans trop cracher, ou alors discrètement. Toi
aussi tu travailles, tu vas à la soupe, tu joues le jeu de la promo, tu
ne planques pas tes bonbonnières Fauchon et ton deux-pièces dans le
Marais, tu fais La Semaine de l'écrivain dans Libé et tu trouves
hypocritement que c'est " top mal payé ". Tant mieux. Tu fais comme tu
veux, je m'en fous. Ca me plait même. Même les punks ont le droit de
changer, d'acheter, de bouffer, de faire construire. Mais pas en me
traitant de «keuf» dans les coin, comme un soixante huitard en excès de
vitesse avec son Range Rover dirait «flic» trente ans trop tard. Ou
alors tu trouves autre chose. Tu me dis par exemple bien en face "
j'aime pas ta tête ", " je te parle pas, t'es pas assez sexy comme
Jaenada ou Williams (en mêm temps ca m'arrange, tu n'es pas mon trop ma
came non plus) ou " t'as acheté où tes New Balance de gros nase ". Mais
tu ne dis pas que je suis un «peu comme un keuf». Tu trouves autre
chose. D'abord parce que c'est faux. Je suis aussi keuf que tu es
keupon. Toi tu dis " keuf " comme Laurent Fabius dit " non " à la
constitution européenne. Par reflexe politicien. Ensuite, je t'informe
que maintenant les keufs les gens les réclament. Et les
keufs-journalistes, ils n'existent plus sous ce nom là que dans les AG
d'Attac, les Mercredis de l'histoire, les fauchages OGM avec Jose Bové
et les blogs de Virginie Despentes. Ou alors ils existent vraiment, à
la BAC, là où tu n'habites pas, ou en pire, sous un autre nom, et
planqués sous des tenues de managers cools ou d'écrivains trash. Tu ne
les vois pas. En tout cas, ne t'inquiète pas, ils ne sont pas dans un
bar de Belleville où on te pose juste des questions pour en savoir un
peu plus sur toi en buvant des coups. Tu y réponds d'ailleurs
généreusement, ou à moitié, ou pas du tout. Je m'en fous, tu fais comme
tu veux. La question du «keuf», finalement, c'est la même que celle que
je t'ai posée. Celle des meufs et des keums (tu as remarqué que "keum"
et "meuf" contractés ca fait "keuf"?), de toi mal dominante dans tes
livres et films (toi j'en sais rien je ne te connais pas) que tu
n'interroges pas, en public en tout cas, ou pas assez. D'où mes
questions. Tu écris dans ton livre " Jamais les mecs ne s'attendent à
recevoir un coup de boule d'une meuf en premier». Et bien ce «un peu
comme un keuf», je l'ai pris comme l'inverse du coup de boule en face,
un coup de fourchette en plastique après le cocktail littéraire rive
gauche. Moi, je t'ai respecté normalement. Je t'ai pas agressé
spécialement. Je t'ai juste posé honnêtement des questions de
journaleux de base. Tu as répondu si tu voulais. So what ? Je t'ai pas
sucké à la Drucker, ni sursucké à la Ardisson ni emmerder à la·à la
qui, d'ailleurs, personne fait plus chier personne dans ce genre de
truc. Anyway, si ca te plaisait pas, un : tu le dis en face quand je
fais un «peu" le keuf» (ca n'existe pas d'ailleurs un peu keuf); deux :
tu me traites pas par derrière, sans citer mon nom, pour régler tes
comptes obscurs avec mon employeur, ou autre chose de pas clair; trois
: si tu as si peur de croiser des " keufs ", même dans des bars de
Belleville, reste bien au chaud dans les arrondissements à 40 000 le
mètre, avec tes amis punks trop rebelles qui s'entrebranlent la nouille
en chérissant la division du monde punks vs keufs, keums vs meufs and
so on. Mais tu n'écris pas des trucs comme ça sur moi. Ou alors tu les
dis en face. Et surtout avec des nouveaux mots.
EP"
"Excuse-moi je m'étouffe, alors je suis un "un peu comme un keuf ", moi
? Je pose des questions de keuf, moi ? Qui concernent que moi? Mais
d'où tu m'envoies ça vicieusement, même pas en face, un jour après que
je t'ai posé des questions? Tu n'as même pas l'honnêteté basique ou
juste l'humour lucide de reconnaître que quand tu fais ton travail de
"fin de promo ", moi par conséquent je fais aussi celui de journaleux.
Vas jusque au bout du raisonnement. Tu vends ta came, moi aussi. Moi
pour boire des coups gratuits et toi pour vendre trois bouquins de plus
que ceux qui partent déjà à 1500 par jour. Alors qu'est-ce que tu
suggères avec mes soit disant questions de "keuf" ? Ton interview je
l'ai préparée honnêtement pendant que tu achetais tes Adidas et ton
Fred Perry. J'ai lu ton pauvre bouquin à l'eau de rosse, ton
pretty/punky woman en Lorraine, que j'ai même trouvé touchant et digne,
quoique littérairement pas interessant. Je m'en fous d'ailleurs, si ton
travail me plait souvent, c'est pour autre chose. Je te l'ai dit
pendant l'interview, mais tu n'as pas entendue, trop occupée que tu
étais à t'entresucker avec tes vrais amis punks pas keufs qui
t'appellent la «Sagan du trash». Ton bouquin je l'ai lu, honnêtement
comme les autres, comme j'ai vu ton film, honnêtement. Sans plus. Je
t'ai posé honnêtement des questions. Qui concernent que moi ? Et alors,
tu connais beaucoup de gens qui posent des questions qui concernent que
les autres ? Parce que la question des «keums» et des «meufs», ca
n'interesse que moi ? Tu en es sûre, toi qui met un gros flingue dans
le cul des keums par des meufs en furie dans Baise-moi? Tu as regardé
"Queer eye for a straight guy" sur TF1, une chaine «keuf» où des pédés
relookent un «keum» hétéro paumé, et ca fait un carton? Les questions
sur la gauche, les socialos, les gauchistes, ca ne te concerne pas, que
moi ? A l'Ile enchantée, à deux mètres du Colonel Fabien pour qui tu as
voté et où la plupart des parisiens ne mettent les pieds qu'aux fêtes
Prada. Essayer de te faire cracher une ou deux infos, en dix minutes,
de te faire dire des trucs sur toi, tes opinions, c'est des méthodes de
«keuf», c'est faire violence à médème? C'est justement cette accusation
de "keuf" qui ne regarde que toi, bien en face, pas dans le virtuel,
sur un blog. Il suffit de voir comment tu as réagi lundi soir en petite
propriétaire assiégée avec cette histoire de hacking. Heureusement que
Thierry Theolier t'as fait sortir de tes gonds huilés par la promopunk.
On aurait dit une cultivatrice bio sourcilleuse de son petit lopin
«vege» virtuel. Alors d'où tu m'insultes comme ça, dans les coins, par
allusion, moins franco qu'Alain Soral, stalino-burnée dès qu'on ne te
sucke pas dans le bon sens?
Essaies juste d'assumer dans l'honneteté, la générosité ou l'humour que
tu fais tourner ton petit fonds de commerce fondé circa les années 90,
avec des mots comme Berurier Noir, trash et keuf. Et que tu as
parfaitement raison. Je m'en fous. Mais pas contre moi, pas dans les
coins. Don't pee on my leg and pretend it's raining, comme disent les
ricains. Les keufs, les keupons, les meufs tout ça c'est fini, Virginie
Despentes. C'est mort avec les sketches des Inconnus en 89. Mais vous
continuez de vous entresuckez entre vieilles gloires trashy, aussi usés
que vos Perfectos, comme des cadres autosatisfaits chez Vivendi. Comme
si de rien n'était. Mais c'est fini, wake up, passez à autre chose. Ca
ne veut pas dire que vous n'êtes pas touchants ou interessants. J'aime
bien Williams, je ne connais pas Eudeline, et toi non plus je ne te
connais pas. Mais moi je ne t'insultes pas en loucedé. Je te pose des
questions en face et en buvant des coups gratuit, en essayant
d'interesser et de m'amuser. Ca marche ou ca ne marche pas. Ca va vite
ou pas assez. La F1 ou ton F2. Je ne copine pas avec toi parce que je
ne te connais pas. Je ne fais pas croire que je suis ailleurs que dans
un circuit de promo, même si l'Ile enchantée c'est bien mieux
qu'ailleurs. Comme Alain Soral, Pierre Carles, ou d'autres, tu restes
«blogée» à de pauvres postures contestataires, des reglements de compte
plus vieux que toi et moi que je ne maitrise pas, criant "keuf " sur
tout ce qui ne beugle pas comme toi. En fait, tu te payes facilement le
"journaliste de Libé» Tu ne m'appelles pas " Emmanuel " comme " Jacques
" ou " Patrick ", mais " le journaliste de Libé ". Peut-être que tu
n'aimes pas Libé. Je m'en fous. Mais on ne se connait pas. Je travaille
à Libé qui me paye et m'héberge en retour, comme toi chez Grasset.
Alors je mange la soupe sans trop cracher, ou alors discrètement. Toi
aussi tu travailles, tu vas à la soupe, tu joues le jeu de la promo, tu
ne planques pas tes bonbonnières Fauchon et ton deux-pièces dans le
Marais, tu fais La Semaine de l'écrivain dans Libé et tu trouves
hypocritement que c'est " top mal payé ". Tant mieux. Tu fais comme tu
veux, je m'en fous. Ca me plait même. Même les punks ont le droit de
changer, d'acheter, de bouffer, de faire construire. Mais pas en me
traitant de «keuf» dans les coin, comme un soixante huitard en excès de
vitesse avec son Range Rover dirait «flic» trente ans trop tard. Ou
alors tu trouves autre chose. Tu me dis par exemple bien en face "
j'aime pas ta tête ", " je te parle pas, t'es pas assez sexy comme
Jaenada ou Williams (en mêm temps ca m'arrange, tu n'es pas mon trop ma
came non plus) ou " t'as acheté où tes New Balance de gros nase ". Mais
tu ne dis pas que je suis un «peu comme un keuf». Tu trouves autre
chose. D'abord parce que c'est faux. Je suis aussi keuf que tu es
keupon. Toi tu dis " keuf " comme Laurent Fabius dit " non " à la
constitution européenne. Par reflexe politicien. Ensuite, je t'informe
que maintenant les keufs les gens les réclament. Et les
keufs-journalistes, ils n'existent plus sous ce nom là que dans les AG
d'Attac, les Mercredis de l'histoire, les fauchages OGM avec Jose Bové
et les blogs de Virginie Despentes. Ou alors ils existent vraiment, à
la BAC, là où tu n'habites pas, ou en pire, sous un autre nom, et
planqués sous des tenues de managers cools ou d'écrivains trash. Tu ne
les vois pas. En tout cas, ne t'inquiète pas, ils ne sont pas dans un
bar de Belleville où on te pose juste des questions pour en savoir un
peu plus sur toi en buvant des coups. Tu y réponds d'ailleurs
généreusement, ou à moitié, ou pas du tout. Je m'en fous, tu fais comme
tu veux. La question du «keuf», finalement, c'est la même que celle que
je t'ai posée. Celle des meufs et des keums (tu as remarqué que "keum"
et "meuf" contractés ca fait "keuf"?), de toi mal dominante dans tes
livres et films (toi j'en sais rien je ne te connais pas) que tu
n'interroges pas, en public en tout cas, ou pas assez. D'où mes
questions. Tu écris dans ton livre " Jamais les mecs ne s'attendent à
recevoir un coup de boule d'une meuf en premier». Et bien ce «un peu
comme un keuf», je l'ai pris comme l'inverse du coup de boule en face,
un coup de fourchette en plastique après le cocktail littéraire rive
gauche. Moi, je t'ai respecté normalement. Je t'ai pas agressé
spécialement. Je t'ai juste posé honnêtement des questions de
journaleux de base. Tu as répondu si tu voulais. So what ? Je t'ai pas
sucké à la Drucker, ni sursucké à la Ardisson ni emmerder à la·à la
qui, d'ailleurs, personne fait plus chier personne dans ce genre de
truc. Anyway, si ca te plaisait pas, un : tu le dis en face quand je
fais un «peu" le keuf» (ca n'existe pas d'ailleurs un peu keuf); deux :
tu me traites pas par derrière, sans citer mon nom, pour régler tes
comptes obscurs avec mon employeur, ou autre chose de pas clair; trois
: si tu as si peur de croiser des " keufs ", même dans des bars de
Belleville, reste bien au chaud dans les arrondissements à 40 000 le
mètre, avec tes amis punks trop rebelles qui s'entrebranlent la nouille
en chérissant la division du monde punks vs keufs, keums vs meufs and
so on. Mais tu n'écris pas des trucs comme ça sur moi. Ou alors tu les
dis en face. Et surtout avec des nouveaux mots.
EP"
9/29/2004
On m'a conseillé de faire un compte-rendu de la soirée d'avant-hier "J'aime Beaucoup
Chier & Queuter, Vieille Folle". le voici :
20 $ de bière au bar
+ 5 $ pour mon service en salle de coca gratuit à Eudeline (le serveur m'a
pris pour un "intervenant")
+ 7 $ (ma flask vodka discount + sirop2cassis2merde)
+ 30 $ pour ma gueule2bois (mauvaise volonté pour le cunnilingus médiatique)
----------
= FREE
"Le hype-critic est l'Ennemi mais tu sniffes pas." Nobody after Lester Bangs
Chier & Queuter, Vieille Folle". le voici :
20 $ de bière au bar
+ 5 $ pour mon service en salle de coca gratuit à Eudeline (le serveur m'a
pris pour un "intervenant")
+ 7 $ (ma flask vodka discount + sirop2cassis2merde)
+ 30 $ pour ma gueule2bois (mauvaise volonté pour le cunnilingus médiatique)
----------
= FREE
"Le hype-critic est l'Ennemi mais tu sniffes pas." Nobody after Lester Bangs
9/27/2004
9/26/2004
Moi je m'emmerde un peu partout (sauf dans les jeux vides et hauts) alors je bois pour oublier que je m'emmerde un peu partout (sauf dans les jeux vides et hauts) car moi je m'emmerde un peu partout (sauf dans les jeux vides et hauts) alors je bois pour oublier que je m'emmerde un peu partout (ultraviolents les jeux vides et hauts) alors moi je m'emmerde un peu partout (sauf dans les jeux vides et hauts) alors je bois pour oublier que je m'emmerde un peu partout (sauf dans les jeux vides et hauts) car moi je m'emmerde un peu partout (sauf dans les jeux vides et hauts) alors je bois pour oublier que je m'emmerde un peu partout (ultraviolents les jeux vides et hauts) et moi et moi je m'emmerde vidéo.
Toujours en avant-première sur kasseur, Rigo
dit la Mort des Papillons, l'homme qui a fait de
la lâcheté une vertu. Pour répondre à ta question,
pas de silencieux, juste un oreiller...
"Toutes les initiatives, toutes les tentatives d'évasion,
tous les efforts vers la liberté, toutes les réactions,
toutes les révolutions, toutes les révoltes, toutes
les colères, toutes les haines, ça n'est pas
plus amusant que l'épouvantable pitrerie où
vous vous complaisez. Il est bon d'avoir
aperçu l'inexistence d'un ordre, d'avoir tenté
d'y échapper." (JR)
9/25/2004
9/24/2004
" Mot-clé : (inanité)
INANITÉ (i-na-ni-té), s. f.
1° Au propre, état de ce qui est vide. Ne se dit qu’en cette locution de chronologie : temps d’inanité, années du monde qui se sont écoulées avant la loi de Moïse.
2° Fig. Vide et vanité. Fuis l’embarras du monde autant qu’il t’est possible ; Ces entretiens du siècle ont trop d’inanité, CORN. Imit. I, 10. Dans quelle inanité demeure-t-on ? BOSSUET Lett. abb. 192. Devant lui [le Seigneur].... tout est réputé comme un néant, comme un vide, comme une pure inanité, ID. ÉLévat. sur les myst. I, 4 "
Voilà le genre de mot que j'ai dans la tête, en rentrant au studio après avoir acheté du destop, le soleil dans les yeux.
INANITÉ (i-na-ni-té), s. f.
1° Au propre, état de ce qui est vide. Ne se dit qu’en cette locution de chronologie : temps d’inanité, années du monde qui se sont écoulées avant la loi de Moïse.
2° Fig. Vide et vanité. Fuis l’embarras du monde autant qu’il t’est possible ; Ces entretiens du siècle ont trop d’inanité, CORN. Imit. I, 10. Dans quelle inanité demeure-t-on ? BOSSUET Lett. abb. 192. Devant lui [le Seigneur].... tout est réputé comme un néant, comme un vide, comme une pure inanité, ID. ÉLévat. sur les myst. I, 4 "
Voilà le genre de mot que j'ai dans la tête, en rentrant au studio après avoir acheté du destop, le soleil dans les yeux.
9/23/2004
9/20/2004
9/18/2004
Casse Ultime. La soirée chez les TH (JP, Aurore, Thao, TH )
fut fort agréable : un mélange schizoïde entre met thaï préparé
avec amour et parties de deathmatch dans Red Faction 2
fraggées avec haine.
-----Message d'origine-----
De : tendrevenin [mailto:azertyup@hotmail.com]
Envoyé : samedi 18 septembre 2004 02:37
À : paristop@yahoogroupes.fr
Objet : [paristop] report bordélik
back from Hustler...étaient présents Jade très en forme après son
trip à NY, suivi de très près par LR qui courait après Yann Myself
qui pense que son caillassage ds Teknikrat est un "dérapage" et que
Braunstein n'était certainement pas complice de cet article, petit
joueur l'auteur de Podium qui casse Rinaldi le corse dans le dernier
Bordel mais qui ne supporte pas le même traitement...puis Bénédicte
Martin qui a tiqué quand j'ai affirmé devant elle que Pierre Mérot
avait écrit le meilleur texte dans la revue, Soral accompagné de
Dieudonné ont été accueillis par les lazzis d'Antoine et
Ben : "Antisémites!" Serrage de pognes non rancunières pendant que
le petit monde des lettres défilait devant notre loge improvisée VIP,
ah tiens voilà Catherine Millet et son mec spécialiste des after
littéraires, Nicholas Rey qui a du mal a garder sa crédibilité de
dandy, le fils de Nicole Garcia (très sympa) accompagné de
l'écrivaine (ouais, je sais c'est vilain) Christine Van de Putte
(joli nom pour le prochain N° de Bordel)présentée à Stéphane Million
(très barbu) que je félicite pour son dernier cru. Franck esquisse
quelques pas de danse avec Alexandra de Muteen pendant que Jefferson
(avec une jolie brune Lenny?) m'explique que j'aurai zappé SBS lors
de la dernière soirée chez BETC, mes excuses madame, chui pas trop
physio, je négocie un dernier verre avec JohnnyBegood (OB tari)avant
de prendre la tangente, dernière image, F....K se précipitant sur le
toit de la voiture d'Emma. La phrase de la soirée pour gate
crasher : "On vient pour la sieste" " Pas de problèmes messieurs,
c'est par là..." Cash!
TV
9/17/2004
Depuis"un homme et une femme" (où les acteurs font tout le boulot), Lelouch n'a rien fait d'autre que nous sortir toujours la même merde mielleuse boostée aux bons sentiments en solde et à la démégogie exaltée, essayant de rattraper le coup avec des castings à rallonge en forme d'études de marchés, on se retrouve avec un train plein de locomotives sans aucun wagons : pas grave, ya rien à transporter!
Alors quand le démagogue mégalo s'attaque au "genre humain" (excusez du peu), là on est mort de rire et on a direct envie de connaître l'adresse de son dealer!
Le genre humain à déja été filmé avec 100 fois plus de talent et d'humilité par des gens comme Cassavetes, Kollek, Von Trier, Truffaut, Claire Denis, Depardon ou plus récemment Iñarritu.
Lelouch, c'est l'anti-alchimiste, il change l'or en plomb, pire :"en plaqué or". Non, en plomb, moins beau plus grossier et beaucoup plus lourd!
Jamais un mec n'est arrivé à rendre l'humilité aussi puante et prétentieuse.
Quant à Lelouch en peer2peer, c'est une atteinte à la bande passante et l'espace disque.
fuck+die
Alors quand le démagogue mégalo s'attaque au "genre humain" (excusez du peu), là on est mort de rire et on a direct envie de connaître l'adresse de son dealer!
Le genre humain à déja été filmé avec 100 fois plus de talent et d'humilité par des gens comme Cassavetes, Kollek, Von Trier, Truffaut, Claire Denis, Depardon ou plus récemment Iñarritu.
Lelouch, c'est l'anti-alchimiste, il change l'or en plomb, pire :"en plaqué or". Non, en plomb, moins beau plus grossier et beaucoup plus lourd!
Jamais un mec n'est arrivé à rendre l'humilité aussi puante et prétentieuse.
Quant à Lelouch en peer2peer, c'est une atteinte à la bande passante et l'espace disque.
fuck+die
Quand Arnaud Viviant se fait casser,
c'est très réjouissant voire vivifiant.
Je sens que je vais aller au Bordel ce soir
de bonne humeur.
"Suffit-il de faire de l'humour pour en avoir ? Se peut-il que l'on veuille faire en 2004, l'apologie du communisme comme Chateaubriand loua la religion chrétienne ? Malgré la bienveillance, il y a tromperie sur la marchandise puisque le terme roman n'aurait jamais dû être associé à cette version du «misérable petit tas de secrets», selon la formule de Malraux."
La suite ici
9/16/2004
-----Message d'origine-----
De : agent triple # XXXXXX
Envoyé : mercredi 15 septembre 2004 20:22
À : thth@noos.fr
Objet : Re: invitation dernière minute
dear TH,
ok, désolée, j'ai pas trop cherché à double-checker l'info parce que
Armelle, la nana, avait l'air pas mal choquée quand elle m'a raconté
l'histoire - j'étais d'ailleurs très étonnée de ce que j'entendais parce
que, bon, je sais que t'es parfois un peu hard, mais je pensais pas que tu
irais jusqu'à détruire un appart'...
en fait, elle a cru que vous défonciez son décor quotidien volontairement,
toi et un autre qu'elle m'a décrit chauve (Franck), elle est intervenue,
bourrée et violente, a foutu un poing dans la geule du chauve qui est tombé,
s'est relevé et l'a poussée contre un meuble (c'est là qu'elle s'est fait
mal), puis, sonnée, t'a chopé par les cheveux et sorti.
je crois qu'elle n'était pas trop dans son état normal (pour sa décharge).
elle a aussi eu des problèmes de voisinage sévère (rapport à la foule
partout dans l'appart', dans l'escalier et l'immeuble), des cailles qui, sur
les conseils de Joana la Texanne blonde Johnson, ont débarqué en masse pour
faire chier les gens et impossibles à virer, des flics mauvais qui, à leur
premier déplacement, lui colle une convoc' au tribunal, bref la merde.
en même temps, cette fille, je la connais pas des masse, donc bon, voilà,
l'avait qu'à pas faire de teuf' avec des branchés chez elle.
et t'inquiète, t'es toujours mon TH.
sinon, je vais bien, j'ai enfin été augmentée après quatre ans d'esclavage
et une âpre négoc' salariale où je tins bien en respect mes boss (les tenir
par les couilles serait le thème exact, en fait).
franchement, même si ça fait pas le bonheur, putain, ça fait du bien (tu
connais toi aussi, les affres du manque de thunes).
je t'embrasse
à bientôt ?
Agent Triple # XXXXXX
De : agent triple # XXXXXX
Envoyé : mercredi 15 septembre 2004 20:22
À : thth@noos.fr
Objet : Re: invitation dernière minute
dear TH,
ok, désolée, j'ai pas trop cherché à double-checker l'info parce que
Armelle, la nana, avait l'air pas mal choquée quand elle m'a raconté
l'histoire - j'étais d'ailleurs très étonnée de ce que j'entendais parce
que, bon, je sais que t'es parfois un peu hard, mais je pensais pas que tu
irais jusqu'à détruire un appart'...
en fait, elle a cru que vous défonciez son décor quotidien volontairement,
toi et un autre qu'elle m'a décrit chauve (Franck), elle est intervenue,
bourrée et violente, a foutu un poing dans la geule du chauve qui est tombé,
s'est relevé et l'a poussée contre un meuble (c'est là qu'elle s'est fait
mal), puis, sonnée, t'a chopé par les cheveux et sorti.
je crois qu'elle n'était pas trop dans son état normal (pour sa décharge).
elle a aussi eu des problèmes de voisinage sévère (rapport à la foule
partout dans l'appart', dans l'escalier et l'immeuble), des cailles qui, sur
les conseils de Joana la Texanne blonde Johnson, ont débarqué en masse pour
faire chier les gens et impossibles à virer, des flics mauvais qui, à leur
premier déplacement, lui colle une convoc' au tribunal, bref la merde.
en même temps, cette fille, je la connais pas des masse, donc bon, voilà,
l'avait qu'à pas faire de teuf' avec des branchés chez elle.
et t'inquiète, t'es toujours mon TH.
sinon, je vais bien, j'ai enfin été augmentée après quatre ans d'esclavage
et une âpre négoc' salariale où je tins bien en respect mes boss (les tenir
par les couilles serait le thème exact, en fait).
franchement, même si ça fait pas le bonheur, putain, ça fait du bien (tu
connais toi aussi, les affres du manque de thunes).
je t'embrasse
à bientôt ?
Agent Triple # XXXXXX
9/15/2004
Des nouvelles d'Anne Scott
"L’ex-ado révoltée se réconcilie avec ses racines bourgeoises, déjeune au Flore chaque semaine avec Virginie Despentes (une ancienne colocataire) et Christine Angot."
9/13/2004
NE PAS PERDRE LA MAIN
Samedi > Bring your flask back >> soirée en appart (rue st denis ou à côté chai plus) Johanna de la Johnson, PH Combres de Blast, Clovis de c*l*e*a*n étaient d'la partie plus un maximum de hypeux et hypeuse2bases. Trop saoul et "agité" (j'ai fracassé la table du salon en dansant dessus et en tombant comme un fruit trop mur) la Belle Brune tout habillé en blanc (les seins quasiment à l'air) m'a pris violemment par les cheveux et m'a tèj (avec l'aide d'un mec quand même...) manu miltari sur "rock the casba". Juste avant le vernissage d'Eric Camus à France Fiction et un petit peu après le duel avec After8 (kedlaguel), j'ai fais la connaisance de l'ex et désormais parolière ponctuelle de Daniel Darc "La pluie qui tombe"...
9/11/2004
Je vous propose une TOOZ avec comme témoins les Sims new generation (TM) à qui l'on aura injectés une conscience. Il pourront ainsi nous observer nous fourrer et noos échanger nos flux via des écrans disposés en cercle tout autour de nous exactement comme les poissons à tête de Monty Python dans The Meaning of Life. C'est hype çà naaaaaaaaan ? Je suis sûr que ça pourra créer des vocations d'écrivains hareng-saur-nores chez les Sims. Allez "silencio" bande de larves mondaines (à combien de temps remonte votre dernier douadanslefion en soirée sponsorisée ?). Sucez vos animaux de compagnie, ils s'impatientent.
9/06/2004
La hype branchouille du Marais, presse modasse et DA bodybuildés, commence à s'empoisonner elle-même.
Un quasi-empoisonnement mi-août dans une célèbre boulangerie du Marais, qui glisse des oeufs frais de 3 semaines dans ses sandwichs. Bon début, l'idée est séduisante, mais la méthode est trop fastidieuse, on en a pour quinze ans. Aujourd'hui on pense virus, on pense fléau, pandémie et frappe de grande échelle.
Un quasi-empoisonnement mi-août dans une célèbre boulangerie du Marais, qui glisse des oeufs frais de 3 semaines dans ses sandwichs. Bon début, l'idée est séduisante, mais la méthode est trop fastidieuse, on en a pour quinze ans. Aujourd'hui on pense virus, on pense fléau, pandémie et frappe de grande échelle.
Interview annulée pour une pub Guetta dans le magazine-programme des Rendez-Vous Electroniques Responsable Censure par défaut = Nobody # ?????? @ Technopol
Merci d'en prendre note quand vous allez faire les lemmings à la Tèche-no Prada (TM)
Fuck you Miss President.
Merci d'en prendre note quand vous allez faire les lemmings à la Tèche-no Prada (TM)
Fuck you Miss President.
LA VASE COMMUNICANTE [SCHIZOPHRENIA WILL GET ME ON THE ROAD]
Ayé ! Les Inrocks et Télérama font la même couv2merde en même temps avec le produit Maggie, l'actrice bridée-bouffie (elle ressemble de plus en plus à Sabine Eczema) qui, depuis son occidentilisaFion, me pète sévèrement les burnes en me servant une soupe Maggy (tu suis ou tu suck les fraises ?) émotionnelle-binaire - reste du théâtre No ou juste la trace de son masque antiride au botox ?- soupe coupée donc au con-sens-suçe d'4$$ayas (ex-petit bobo de la Femis, véritable lèche-cul de la hype asiat'). Après, niveau couv, ça va alterner presque synchro avec Bjëurk la Laetia-Castafiore techno qui me fore elle, les oreilles ("que je me sens si belleuh en me miroitant dans les médias / putain ils sont passés où les Sugarcubes après la sangsue ?). Voilà : la paruFion de ces deux couvs totales synchrones entérine le morphing éditorial de la vase communicante des Inrocks et de Télérama : Culturama for ever les Filles !!!! Les nerds, les geeks, les crevards de la contre-non-culture, de l'immédiatisme connecté, bref le peuple du web naked et des allées commerciales provinciales peuvent définitivement aller se rhabiller : "circulez, y'a rien à voir" vous n'avez pas de dollar$ mais vaaaaaaaaas-y que je te fous le Seguela post-morderne de Bush, Michael Moore en couv' et que je t'oublie de parler des activistes grenoblois : Fondation Babybrul au hasard et la télé La Locale près de chez moi, à Pantin. Wé les Filles : les Inrocks ont basculé définitivement dans le côté light de la culture FNAC et des annonceurs : moi je décroche de cette C, came coupée à la culture avec un grand C et que je raccroche les petits wagons du ouaibe queer à mon TGV mental. A moi de revriller dans le côté osbcur de l'activisme, de la gratuité, de l'intervention sauvage (frrruck la soupe de la Techno Parade / "ils" m'ont sucré une interview pour mettre de la pub Guettouille). Pour keude, Dalle me reconnaitra. Ensuite quand je pisse sur la nouvelle Formule 1 de Technikart en repeignant sous photoshop édition familliale mes angoisses d'ex-fan des nineties, ben j'ai peur le dimanche d'avoir un procès genre Danone alors que je leurs rends service à ces suckers. Nova, j'en parle même pas, Bizot est dans le show-bizz et jamais pu me taper Actuel (je préferais me branler avec mon Newlook chourré et lire mes Cosmics Marvel). Allez les Filles, autant écrire des chroniques d'antistars pixellisées dans un magazine2cul international.... pardon chef !, "de désir..". Schizophrenia will get me on the road.
[encore un post d'humeur bad que vous ne lirez pas sur un site bobo]
9/05/2004
Lu sur tourgueniev.com :
"En exclusivité pour tourgueniev.com, voici un document historique inédit.
Vous pensiez peut-être que Maurice G. Dantec, dans sa jeunesse légendaire,
était un punk doublé d'un brillant élève de Gilles Deleuze.
Brillant élève ?
Nous avons enquêté pour vous. Voici en exclusivité l'extrait d'un enregistrement réalisé par Maurice Dantec lui-même, qui par inadvertance laissa un jour son magnétophone allumé pendant un cours du philosophe, à l'université Paris 8.
Le résultat est... édifiant."
> télécharger l'extrait
Craché par Jean-YES
"En exclusivité pour tourgueniev.com, voici un document historique inédit.
Vous pensiez peut-être que Maurice G. Dantec, dans sa jeunesse légendaire,
était un punk doublé d'un brillant élève de Gilles Deleuze.
Brillant élève ?
Nous avons enquêté pour vous. Voici en exclusivité l'extrait d'un enregistrement réalisé par Maurice Dantec lui-même, qui par inadvertance laissa un jour son magnétophone allumé pendant un cours du philosophe, à l'université Paris 8.
Le résultat est... édifiant."
> télécharger l'extrait
Craché par Jean-YES
9/04/2004
1 de moins / 10 à casser.
-----Message d'origine remixaide -----
De : tendrevenin [mailto:azertyup@hotmail.com]
Envoyé : samedi 4 septembre 2004 08:15
Objet : [paristop] A DJ is dead
Mort de Philippe Krootchey
DJ et ancien de «Têtu», il fut une figure de la nuit parisienne.
Par Alexis LEBOVICI et Elisabeth BERNIER
samedi 04 septembre 2004 (LibéraFion - 06:00)
On allait fêter ses 50 ans. Pourtant, il avait longtemps conservé un
visage métissé d'adolescent, si familier aux amis des années 80. Son
portrait en Monsieur Banania par Pierre et Gilles, son apparition
dans le clip coloré du protorap la Danse des mots de Jean-Baptiste
Mondino, ses débuts en «disquaire» (un mot d'époque) des Bains-
Douches, puis du Privilège, ont fixé l'image d'un dandy délicat, aux
expressions parfois clownesques (l'effroi simulé...). Sur ses
origines, comme sur le reste, il aimait rester discret. Né à
Versailles, père béninois, mère ? On ne savait pas. Il serait apparu
sur la scène des homosexuels politiques (Hocquenghem...) dans les
années 70, avant de virer vers la nuit festive à la Main bleue et au
Palace, bien sûr. Mondino le rencontre en ces temps intenses de
nightclubbing : «J'avais été tout de suite touché par son
indépendance. Il n'appartenait à rien, à aucun clan, il était léger
dans le bon sens du terme et sa résistance souple a perduré.» Il y a
cette fameuse photo de lui en scribe, que Mondino commente
aussi : «Il était là pour coller des mots. Nous étions dans
l'esthétique et le design, lui écrivait tout le temps.»
Après une échappée dans la chanson, il participe aux débuts de la
chaîne musicale MCM, avec l'émission Blah-blah groove, où il décline
sa passion pour les musiques noires. Thomas Doustaly l'engage comme
directeur artistique du magazine gay Têtu, où il reste quatre
ans : «Il n'était pas graphiste, mais a su faire le lien entre
culture musicale et visuelle. Il avait eu une vie très représentative
de la libération homosexuelle, il était black, pédé, et tout le monde
l'aimait. Chaque fois que Starck concevait un hôtel, il le balançait
DJ...» Après une greffe du foie réussie, Philippe Krootchey est mort
d'une rupture d'anévrisme, jeudi.
-----Message d'origine remixaide -----
De : tendrevenin [mailto:azertyup@hotmail.com]
Envoyé : samedi 4 septembre 2004 08:15
Objet : [paristop] A DJ is dead
Mort de Philippe Krootchey
DJ et ancien de «Têtu», il fut une figure de la nuit parisienne.
Par Alexis LEBOVICI et Elisabeth BERNIER
samedi 04 septembre 2004 (LibéraFion - 06:00)
On allait fêter ses 50 ans. Pourtant, il avait longtemps conservé un
visage métissé d'adolescent, si familier aux amis des années 80. Son
portrait en Monsieur Banania par Pierre et Gilles, son apparition
dans le clip coloré du protorap la Danse des mots de Jean-Baptiste
Mondino, ses débuts en «disquaire» (un mot d'époque) des Bains-
Douches, puis du Privilège, ont fixé l'image d'un dandy délicat, aux
expressions parfois clownesques (l'effroi simulé...). Sur ses
origines, comme sur le reste, il aimait rester discret. Né à
Versailles, père béninois, mère ? On ne savait pas. Il serait apparu
sur la scène des homosexuels politiques (Hocquenghem...) dans les
années 70, avant de virer vers la nuit festive à la Main bleue et au
Palace, bien sûr. Mondino le rencontre en ces temps intenses de
nightclubbing : «J'avais été tout de suite touché par son
indépendance. Il n'appartenait à rien, à aucun clan, il était léger
dans le bon sens du terme et sa résistance souple a perduré.» Il y a
cette fameuse photo de lui en scribe, que Mondino commente
aussi : «Il était là pour coller des mots. Nous étions dans
l'esthétique et le design, lui écrivait tout le temps.»
Après une échappée dans la chanson, il participe aux débuts de la
chaîne musicale MCM, avec l'émission Blah-blah groove, où il décline
sa passion pour les musiques noires. Thomas Doustaly l'engage comme
directeur artistique du magazine gay Têtu, où il reste quatre
ans : «Il n'était pas graphiste, mais a su faire le lien entre
culture musicale et visuelle. Il avait eu une vie très représentative
de la libération homosexuelle, il était black, pédé, et tout le monde
l'aimait. Chaque fois que Starck concevait un hôtel, il le balançait
DJ...» Après une greffe du foie réussie, Philippe Krootchey est mort
d'une rupture d'anévrisme, jeudi.
9/01/2004
Après Miss Kittin et Sven Väth qui grotesquent de concert sur MTV, c'est au tour de Robert Smith de chuter depuis la tombe où il était enterré, jusqu'au tréfonds de la Putasserie Filtrée (en anglais, "French Touch"), posant sa voix et vendant ses droits à j'ignore exactement quel combo housey qui entend réaliser le hold-up dance-floor de la rentrée (et qui vu le niveau de facilité, risque en effet d'emporter la palme du tube à pétasses).
Comme l'affirme Klute in da city de façon récurrente, l'acte qui doit normalement succèder à la copulation est le décès.
Vu l'obscénité avec laquelle le Cure couche avec sa maison de disques en particulier, et avec la Sainte Merde Commerciale en général, il devrait au minimum se faire choper par les cénobites et morfler pendant les siècles des siècles.
Comme l'affirme Klute in da city de façon récurrente, l'acte qui doit normalement succèder à la copulation est le décès.
Vu l'obscénité avec laquelle le Cure couche avec sa maison de disques en particulier, et avec la Sainte Merde Commerciale en général, il devrait au minimum se faire choper par les cénobites et morfler pendant les siècles des siècles.
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